“笑话年年有，哪有国足多”，不争气的中国足球在竞技层面没有什么值得一书的地方，但是为段子界提供了无数的素材，今天，就为各位推介十个中国足球的经典笑话。
1.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2.一个日本人、一个韩国人和一个中国人有幸见到了上帝
日本人问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”日本人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
韩国人也问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”韩国人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”
3.国足做广告
国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
4.球迷看球
某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！
5.记者评球
总编给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？总编说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，G主力前锋还进了球呢？总编说，那就是假新闻！
6.中国足球队队歌
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
7.停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
8.射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是巴西球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
9.骂人
2个人对骂。
甲骂道：“你TMD就是国足的。”
乙回骂：“你Y的才是国足呢，你一家都是国足的。”
10.上帝的无奈
某位国人，死后升天，遇到上帝。上帝说：“你可以许个你想要的愿望。”
那人想了会说：“我希望世界和平。”
上帝无奈摇了摇头说：“这个太难了，换个吧!”
那人又想了会说：“那我希望中国足球拿冠军！”
上帝吓得瘫倒在地：“那，···你还是拿个地球仪来吧。”
